Bancuri

[Catalin]

La tribunal:

- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?

- Nevasta-mea mi-a zis!

- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!

- Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, mama nu se simte bine, iar daca, in timp ce doarme, o deranjeaza vreo musca macar, n-o trezi, omoar-o!

[livu]

Cum sa suni la Politie când esti batrân si lipsit de mijloace !

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita vârsta traia în VANCOUVER, când se pregatea de culcare sotia îi spune ca a lasat lumina aprinsa în curte.

Georges când s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii îi furau din curte si din gradina.

Suna repede la Politie si este întrebat daca hotii au intrat în casa si l-au atacat.

''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

Operatorul îi raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Încuiati-va în casa si vom trimite pe cineva când se intoarce la sediu''

Georges spune : "O.K " si închide. A stat el putin, vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie : "Buna seara, tocmai v-am sunat înainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimiteti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat !'' si închide telefonul.

În urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii în flagrant delict.

Un politist îi spune: " Credeam ca i-ati împuscat ..."

La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

********************

Nepotii il intreaba pe bunic cat de potent era el, cand era mai tanar.

Bunicu` :

- Eheheheeeeee, drajii mosului…io cand eram tanar duceam galeata de ciment pa melesteu, din santier pan` acasa.

Acu' nu mai pot…imi cam tremura picioarele….

***********

Un tip o intreaba pe nevasta sa:

- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?

- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat...

**********

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.

O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea

batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o

intreaba pe nevasta sa, sarcastic:

- Sunt rude de ale tale?

- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

************

Barbatul o intreaba pe nevasta sa:

- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?

Femeia ii raspunde:

- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe

sofa!!!!!

************

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:

- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert

divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie

sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca

si ma va pieptena?

- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

***************

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?

- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

[radusandu]

1.- Care este diferentza dintre o femeie si un calculator?

O femeie comenteaza daca o lovesti dar un calculator se pune pe lucru.

2.- Culmea diplomaţiei: să te trimită la dracu' în aşa fel încît abia aştepţi să porneşti.

Culmea accidentului: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul.

Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.

Culmea agronomului: Sa faci sa infloreasca un boboc de gasca.

Culmea ambitiei: Sa te razi cu o lama de buldozer.

Culmea atletismului: Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 2.

Culmea ciclismului: Sa faci turul pantalonilor.

Culmea cinstei: Sa vezi un parlamentar roman bagandu-si mana in buzunarul propriu.

Culmea culmilor: Sa stai la rind ca sa o faci cu nevasta-ta.

Culmea culmilor: Sa aiba purecii paduchi.

Culmea culmilor: Sa îmbraci fundul marii în chiloti de dama.

Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul.

Culmea electricitatii: Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala.

Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic.

Culmea fortei: Sa strângi o bancnota de 1000 de lei, pâna ce-i iese limba lui Eminescu.

Culmea fotbalului: Sa dai gol si la reluare sa fie ratare.

Culmea gastronomiei: Sa mananci piept de gaina si sa

ramai cu sutienul intre dinti.

Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa.

Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina de partid.

Culmea inaltimi: Sa sari de pe blocul de desen.

Culmea industriei textile: Sa crosetezi apa minerala.

Culmea ingineriei: Sa scoti apa cu o pompa funebra.

Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te mai saturi.

Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.

Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si apara o a treia.

Culmea matematicii: Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.

Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara.

Culmea politetii: Sa bati la usa cand iesi afara.

Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba.

Culmea puterii: Sa sufli in fundul unui berbec si sa i se indrepte coarnele.

Culmea rabdarii: Sa numeri firele de par cu manusa de box.

Culmea rusinii: Sa impingi o baba pe scari si sa intrebide ce fuge.

Culmea saraciei: Sa fii atit de sarac incit sa nu poti sa dai nici ortul popii.

Culmea saraciei: Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.

Culmi vol.1

Culmea igienei: Locomotivele sa foloseasca tampoane "Always"

Culmea hip-hop-ului: B.U.G. Mafia sa lanseze o caseta cu cantece de Craciun

Culmea turismului: Sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center

Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul

Culmea zgarceniei: Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp

Culmea justitiei: Sa condamni o prostituata la locul de munca

Culmea rasismului: Sa bei whisky "Black & White" din pahare diferite

Culmea telefericului: Sa urci la Babele cu cabina ProTV

Culmea ghinionului: Sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca iti arde

nevasta

Culmea prostitutiei: Sa fii curva in Insulele Virgine

Culmea limbii franceze: Sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris

Culmea politetii: Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne

Culmea masturbarii: Sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc

Culmea fotbalului: Sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "Nu calcati spatiul verde"

Culmea croitoriei: Sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii

Culmea sovaielii: Sa ezit, sa nu ezit...

Culmea zoofiliei: Sa pui o vaca sa stea capra...

Culmea auzului: Sa auzi cum se crapa de ziua

Culmea norocului: Sa te calce o salvare

Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva "La multi ani"

Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare a mesenilor

Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie

Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l

uiti acolo

Culmea mancatului: Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci

Culmea inocentei: O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa

creada ca face saci de dormit pentru soricei

Culmea yoga: Sa-ti tragi un cap in gura!!!

Culmea casniciei: Sa stai la rand, sa-ti regulezi

nevasta

Culmea culmi casniciei: Sa-ti sara randul

Culmea prostiei: Un politist blond

Culmea parasutismului: Sa sari cu parasuta si sa-ti

dai seama ca-i plecata in Turcia..

Culmea World Trade Center: Urci cu liftul, cobori cu

biroul!

Culmea fizicii: Sa pasti un cal putere pe un camp

magnetic

Culmea ceasului desteptator: Sa sune ocupat...

Culmea tatuajului: Sa-ti tatuezi pe ***** un ***** si

mai mare!

Culmea rabdarii: Sa iei apa in gura si sa stai cu

fundul pe aragaz pana fierbe apa!

Culmea ghinionului: Sa-ti recuperezi banii de la

Bankcoop si sa-I bagi la FNI

Culmea prostiei: Sa stingi lampa si sa aprinzi un

chibrit ca sa vezi daca s-a stins

Culmea inutilitati: Sa plantezi in Sahara placute cu

"Nu calcati pe iarba"

Culmea agriculturii: Sa ari Calea Victoriei cu boii

din guvern

Culmea durerii: Sa-ti creasca un testicol in talpa!

Culmea culmilor durerii: Sa ai si platfus...

Culmea somnului: Sa visezi ca dormi

Culmea vitezei: Sa faci sex oral cu un canibal

Culmea prostiei: Sa fii prost degeaba

Culmea mizeriei: Sa aiba purecii paduchi

Culmea politetii: Sa bati la usa si cand iesi afara

Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul autobuzului pe

scara

Culmea neglijentei: Sa faci baie intr-o cada cu

benzina si sa-ti aprinzi o tigara!

Culmea iubiri: Sa-ti iubesti mana dreapta

Culmea orbului: Sa-si vada moartea cu ochii

Culmea suspiciunii: O calugarita care face matanii

intr-un camp de castraveti

Culmea agronomiei: Sa faci sa infloreasca un boboc de

rata...

Culmea caldurii: Sa iei o prostituata la -10 grade si

sa iti spuna ca e fierbinte

Culmea slabirii: Sa slabeasca un ardei gras

Culmea pescuitului: Sa pui scrum de tigara in ac si sa

prinzi peste afumat

Culmea sexului in grup: Sa ramai pe dinafara

Culmea telefoniei mobile: Sa iesi cu telecomanda in

oras si sa sune

Culmea fotbalului: Sa deschizi frigiderul si sa strigi

"Goool!!"

Culmea timiditatii: Sa dai inapoi in fata unui ceas

care o ia inainte...

Culmea graviditatii politice: Sa intrerupi o sarcina

de partid...

Culmea culmilor: Mutul ii spune surdului ca orbul se

uita la ei

Culmea zgomotului: Sa faca dragoste doi scheleti pe un

acoperis de tabla

Culmea zborului: Sa zbori prin cerul gurii

Culmea matematicii: Sa stai de unu singur si sa te

simti in plus

Culmea tramvaiului: Sa-l traga politia pe dreapta

Culmea zgarceniei: Sa speli hartia igienica si sa o

pui la uscat!

Culmea aglomeratiei: Sa cedeze soferul locul unei

femei gravide

Culmea furatului: Sa-ti furi rufele de pe sarma

Culmea nr. 2 a furatului: Sa te mai dai si in

judecata...

Culmea strabismului: Sa se uite ciclopul chioras...

Culmea imblanzitului: Sa imblanzesti fiare vechi

Culmea chiorilor: Sa vezi dublu cu un singur ochi

Culmea croitoriei: Sa intorci pe dos costumul lui Adam

Culmea betivului: Sa ii lase gura apa

Culmea transmisiei: Sa transmiti la radio si sa apari

la TV

Culmea dragostei: sa te-ndragostesti de tine si sa-ti

dai intalnire la restaurant

Culmea saraciei: Sa cumperi mancare de la secondhand

Culmea talk-sow-ului: Sa te inviti singur la emisiune

si sa nu te lasi sa vorbesti

Culmea claustrofobiei: Penisul sa aiba claustrofobie

Culmea interfonului: Sa suni si sa primesti ton de fax

[Catalin]

Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneste cu un coleg din opoziţie care se plimba pe hol, şi-l întreabă şoptit:

- Nici tu n-ai somn ??

[dan13]

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.

Dupa un timp, Elisabeta:

- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.

Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:

- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

- 5 milioane $.

Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...

Dupa cateva momente, Bush, tipa:

E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!

Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:

- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?

- 10 milioane $.

Bush, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...

Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:

- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!

Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...

Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:

- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?

- Un dolar...

- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??

-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...

[Catalin]

Un individ se deplasa din Constanta spre Bucuresti. La un moment s-a oprit la benzinarie sa foloseasca toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca a intrat in a doua. Abia s-a asezat omul, cand aude din cabina cealalta:

-Salut, ce faci?

Cu toate ca nu facea parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, totusi a raspuns:

-Destul de bine!

La care celalat tip intreaba:

-Incotro mergi?

Cu toate ca discutia incepea sa fie bizara, omul nostru, mirat a raspuns scurt:

-Bucuresti!

La care vecinul, mai nervos, spune:

-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!

:ner:

[Miadry]

I: Ce-i spune un politist unui prezervativ?

R: Acopera-ma, ca intru!

[Catalin]

Premierul Boc propune ca semn de recunoștință să se tipărească un timbru cu Băsescu.

Se duce Băsescu, deghizat, la un oficiu poștal, să vadă cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune funcționarul.

- De ce?

- Nu se lipește.

Cere Băsescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic și-i arată funcționarului:

- De ce spui că nu se lipește? Uite, se lipește!

- Da, spune funcționarul, dar toți scuipă pe partea cealăltă.

[Miadry]

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.

-Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?

Milos din fire, omul ii dadu apa.

Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.

-Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?

Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu.

La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:

-Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?

-Actele la control!

No offense boys.

[radusandu]

Tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca vrea sa se insoare cu fiica

Tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca vrea sa se insoare cu fiica lui. Acesta ii spune ca e OK dar trebuie sa treaca peste cele trei chinuri groaznice chineze.

Printul e de acord. Se culca si dimineata se trezeste cu un bolovan de 50 kg pe burta cu inscriptia “I chin groaznic chinez!”

Printul zambeste una si arunca bolovanul pe geam pe cand citeste pe interiorul geamului: “II-lea chin groaznic chinez: un testicul legat de bolovan!”

Printul sare dupa bolovan iar pe exteriorul geamului scrie: “III-lea chin groaznic chinez: testiculul stang legat de piciorul patului!”

Soacra la coafor

Soacra vine acasa si spune:

- Astazi am fost la coafor.

Ginerele, subtil:

- Si era inchis?

Seful vamesilor avea cea mai beton sotie dintre toti

Seful vamesilor avea cea mai beton sotie dintre toti.

Intr-o zi, colegul de tura ii spune :

-Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. In fiecare dimineata, cand tu pleci la lucru, intra un barbat la ea.

Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice. A doua zi de dimineata, se face el ca pleaca la serviciu, iese afara si urmareste. Sta ce sta si odata vede un tip bine intrand la el in casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat :

- Aici nu e! se uita in dulap, la baie: aici nu e! se duce in dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100$ in mana: aici nu e!

Dictionar ingineresc

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de macho ca sa devina inginer, dar nici destul de homo ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER=cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere inapoi cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel Nu stiu-ce care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun parinte, in afara de copiii lui, care ii spun unchi.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea uni calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza; interpretata de barbat ca se da greu de cucerit.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut

EFECTELE ALAPTATULUI.

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

“Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

“Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:

Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou…

La munca in Italia

Un italian angajeaza 3 romani ca sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiuni: – Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu care cumva sa lasati poarta deschisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles? – Am inteles sefu’, raspund romanii intr-un glas. Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul dintre ei zice: – Ma, mie mi s-a facut foame, hai sa vedem ce are asta de mancare! Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice: – Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m. din gard se termina vopseaua. – Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o… – Ma fratilor, las’ pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul calului, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa. – Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga. – Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o. La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul. – Ce naiba dom’le, pt. o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cu mparam noi alta… – Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…

[Marius]

Un preot reclama la politie ca i s-a furat bicicleta.

Duminica, dupa slujba, da fuga la politie, sa spuna ca a gasit bicicleta.

Intrebat de politist cum a gasit-o, spune :

- In timpul slujbei, pe cand le aminteam crediciosilor cele 10 Porunci, am ajuns la ,"Sa nu preacurvesti'" si mi-am adus aminte unde am lasat-o !

[SandoKhan]

Cica era un pui de iepure si unul de sarpe amandoi orbi si orfani. La un moment dat mergand prin padure iepurasul se impiedica de sarpe.

-Scuza-ma! zice iepurasul, dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala!

-Ce coincidenta, zice sarpele, si eu la fel si nici nu stiu cum arat!

LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e.

Primul sarpele:

-Ai urechile mari, blana moale si codita mica, trebuie sa fii iepure!

Iepurele:

-Esti alunecos, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala si esti mincinos si viclean, trebuie sa fii Basescu!

[radusandu]

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,

Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:

"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.

Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".

"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."

"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,

Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare

La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5

Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.

Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,

Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.

Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,

Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

"-Tu esti Mircea?"..." -Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,

Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.

Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,

Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.

Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."

"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".

Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.

Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip

Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,

Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,

Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.

Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,

Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador" ?

"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,

Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?

Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,

Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret

Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."

"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"

"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,

Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".

"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,

Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.

N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,

Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.

Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,

Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.

"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.

Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.

Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:

"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis".. ."

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,

Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.

Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,

Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.

Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta

Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"

"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.

Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."

Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.

"-N-am stiut ca la "fast-foud"- uri nu e bine sa mananci,

Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...

Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.

Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa" ...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.

Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"- ul face bine.

Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:

"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...

[dorus]

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare

parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are

o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa

spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu

o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe

scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o

groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala

povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.

- Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:

- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite

dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile

inainte de a fi clocite ouale

- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana

aici..

Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:

- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de

aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze

fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de

palinca,o pusca si o sabie.

- Continua, spune profesoara intrigata.

- Matusa Ana a baut toata palinca sa prinză coraj...apoi a aterizat in

mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu

mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia

pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.

- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal

tau ca este morala?

- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

[dorus]

La piata:

Clientul: as dori niste cartofi...

Vanzatorul: De cat sa fie?

Clientul: Decat 2 kg...

Modificat 14 Iunie, 2010 de dorus

[SandoKhan]

- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?

- Fumezi ?

- Nu...

- Bei ?

- Niciodata !

- Inseamna ca-ti plac femeile...

- Niciodata nu mi-am inselat sotia...

- Atunci, de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!

[Marius]

Se spune ca e asa de nasoala criza, incat femeile au inceput sa se marite chiar din dragoste ... :ner:

[Miadry]

Cand m-am nascut am avut 2 optiuni: sa fiu baiat sau fetita.

Am ales sa fiu baiat fiindca am vrut sa ma opresc din supt la 1 an, decat sa ma apuc la 15.

[radusandu]

Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:

- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:

- Domnisoara pot sa va conduc acasa?

- Desigur, unde locuiti?

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat

intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de

inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.

- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?

- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

Modificat 15 Iunie, 2010 de radusandu

[radusandu]

Doi proaspeti arestati discuta in celula:

- De ce ai fost arestat?

- Pentru concurenta.

- Cum adica?

- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Un fiu de seic arab a venit la studii in Bucuresti. Ca sa vada daca s-a obisnuit, tata-sau il suna:

- Buna fiule! Ce faci ? Te-ai obisnuit?

- In general da, numai ca imi e putin jena cand eu vin la scoala cu Mercedes-ul meu 500 de ultimul racnet si profesorul coboara din tramvai!

Dupa cateva zile tata-sau ii trimite o scrisoare:”Ai aici un cec de 1 mil $. Ia-ti si tu un tramvai si nu ne face familia de ras”!!!

Un taliban merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:

- Un bilet de avion pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!

- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon…

- Pe pariu?

Un arab scutura un covor de la etajul IV .

Un trecator il intreaba:

- Ce are, nu porneste ? …

Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.

- Si, ai avut succes prin Arabia?

- Mmm, nu prea…

- Pai ce s-a intamplat?

- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat

- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?

- Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…

I: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?

R: “Toata lumea,Toata lumea,sare acum cu mine !!!”

[mihai770]

Un poliţist intră într-o bibliotecă!

Bibliotecara: aşa rău plouă afară?

[Miadry]

Cu dedicatie pentru cei trecuti de pragul varstei de 30 ani.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?

-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.

Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.

-Sa vedem Thomas:3x4?

-12

-- si 6x6?

-36,domnule director.

-Capitala Japoniei?

-Tokio!

Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!

La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..

Amandoi accepta.Profa incepe:

-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?

-Picioarele, doamna.

-Corect,ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...

-Buzunare,doamna

-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:

-In Africa ,doamna! raspunde copilul fara sa ezite.

-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:

-Oja pt unghii,doamna.

-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?

-Genunchi,doamna!

-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.

-Patul,doamna!

-Care parte a corpului meu este frecvent mai umeda?

-Limba dumneavoastra, doamna!

-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii adora sa-l priveasca?

-Cerul!spune Thomas

Directorul rasufla usurat,transpirat si decide sa opreasca testul. Apoi spune:

-Nu o sa te trimit la liceu ! O sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

[radusandu]

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" rimel " – un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda" – dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima " – unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie " – bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

" posetuta " – ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima " – in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete, ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..

- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.

- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.

" Epilat " – procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

" Machiaj " – proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

" Coafor " – loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dandu-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta " – motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor

– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…

" Toc " – cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

" Unghii " – suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu degetele de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare " – varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere " – bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:

* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;

* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );

* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele

* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)

Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica " – stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…, sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

" Curatenie " – una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu strangi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine

[radusandu]

Sa radem putin

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:

- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?

- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
 

[Miadry]

Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. Intr-un satuc, se gandeste sa mearga la postul de politie si sa intrebe unde se afla. Ajungand in fata postului de politie, coboara si, chiar atunci un civil iesea din sediul politiei.

Soferul il intreaba: "Nu va suparati, sunteti cumva politist?"

"Bine ca esti tu destept", ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei.